Willkommen im Vorzelt zur Hölle „Meine Frau stammt aus einer Camper-Familie. Ich wusste nicht, was das bedeutet. Mein Gott, ich war verliebt, da hört man nicht immer so genau hin. Die Fotos von diesem zahnsteinfarbenen Ei, das ihr Vater hinter dem Auto herzog und in dem sie die Sommer ihrer Kindheit verbracht hat, hielt ich für farbstichige Erinnerungen aus ihrer Vergangenheit. Ich hatte ja keine Ahnung, dass dies mal meine Gegenwart werden würde ...“

Nach einer Reihe von Krisen und einem emotionalen Tiefpunkt suchte ich verzweifelt nach einem Zeichen, das mir Hoffnung schenkt. Also zog es mich in die Natur, in der Hoffnung, dort Antworten zu finden. Doch anstatt einer erlösenden Botschaft vom Himmel, bekam ich etwas ganz anderes: Ein Vogel kackte mir auf den Kopf. Was zunächst wie der Gipfel des Unglücks erschien, entpuppte sich als Auslöser für eine Reise in meine Vergangenheit. Plötzlich überkamen mich Erinnerungen an meine Kindheit, an die schmerzhafte Trennung meiner Eltern und an die schwierige Beziehung zu meinem Vater. Ich durchlebte erneut die Trauer, Wut und Schuldgefühle, die mich seit damals begleiteten, und fand mich in den Fantasiewelten wieder, in die ich als Kind geflüchtet war. Dieses Buch erzählt von meiner Suche nach Hoffnung, von den Symbolen und spirituellen Zeichen, die mir auf meinem Weg begegneten, und davon, wie ich inmitten des Chaos schließlich den Mut fand, meinen eigenen Frieden zu schließen.

»Die Leute von Heimsdorf machen sich Sorgen um mich. Ich habe es schon gesagt, ich habe immer großes Mitleid gespürt in den Blicken, mit denen sie mich, den kleinen Jungen bedachten, dessen Vater nicht aus Russland zurückgekehrt und dessen Mutter im Irrenhaus gestorben war. Den Entschluss, mich in Heimsdorf im Haus meiner Vorfahren niederzulassen, hatte ich im gleichen Moment gefasst wie den, nicht mehr zu arbeiten und mich fortan ausschließlich meinen Forschungen zu widmen, Forschungen über den Zu-sammenhang zwischen unserem Familienroman und der Europäischen Geschichte des 20. Jahrhunderts.« »Seit meiner frühesten Kindheit schäme ich mich, dieses Gefühl klebt mir an der Haut, und ich würde es gerne loswerden. Ich kann nichts dafür, dass mein Vater als deutscher Soldat in Russland gefallen ist – und er auch nicht –, das weiß ich wohl. Ich kann auch nichts dafür, dass meine Mutter in der Irrenanstalt in Rouffach gestorben ist. Aber es lässt mich einfach nicht los. Im Übrigen weiß ich, dass ich nicht wie die anderen bin.«

«Das könnte das neue Syrien sein.» Eine erhellende Reisereportage, die persönliche Erkundung eines historischen Umbruchsmoments. «Assad ist weg. Das Regime ist gefallen. Das Regime, vor dem mein Vater – ein staatenloser jesidischer Kurde – 1980 aus Syrien floh. Ich kenne das Land von Besuchen bei meinen Großeltern in meiner Kindheit. Ein Land, in dem an jeder Ecke das Porträt des Diktators und seines Vaters hing, ein Land, über das eine Familie herrschte wie ein Mafia-Clan. 54 Jahre lang.» Wenige Wochen nach dem Sturz Assads ist Ronya Othmann mit ihrem Vater nach Syrien gereist: auf den Spuren der jüngsten Ereignisse, durch ein Land, das sich selbst fremd geworden zu sein scheint. Und überall hat sie mit Menschen, gleich, welcher Zugehörigkeit, gesprochen – Menschen, die zwischen Angst und Hoffnung wieder an eine Zukunft glauben wollen.

Da ist sie, die verstaubte Zigarrenschachtel meines Vaters. Sie steht ganz hinten in unserem Kellerschrank. "Schatztruhe" habe ich damals in großen Buchstaben auf ihren Deckel geschrieben, denn sie verbarg alle meine Schätze und Geheimnisse: einen zerknüllten, längst ungültigen Zehnmarkschein, das Stück glänzender Kohle mit dem Gräserabdruck vom Bahndamm, den Schalke-Wimpel für mein Fahrrad. Und während ich meine Schatztruhe betrachte, wird von ganz weit her plötzlich die Zeit meiner Kindheit wieder lebendig. Die Zeit der Sanella-Sammelbilder und der Kinderschützenfeste. Die Zeit der warmen Sommer. Aber auch die Zeit der gefährlichen Abenteuer auf unserem Trümmergrundstück. Es war die Zeit, die man heute "Die 50er Jahre" nennt.

Die Welt der Schönen und Reichen ist oftmals nur eine Fassade, dahinter zeigen sie ein anderes Gesicht. Wir waren Millionäre, lebten in einem Traumhaus, unser Vater war beruflich sehr erfolgreich, doch das Leben mit diesem Mann war ein Albtraum, der bis heute nachwirkt. Der Stachel meiner Kindheit sitzt tief, sehr tief. ... Und doch bin ich immer den geraden Weg gegangen...

Meine Spurensuche in der Vergangenheit meiner Familie, meiner Kindheit, die Jahre als Erwachsener und mein jetziges Dasein im Alter, ich muss jetzt bei dem Wort Dasein unwillkürlich an Heidegger denken, hat mich dazu verleitet, dieses Buch zu schreiben. Den Mut dazu habe ich allerdings erst gefunden, als ich in einem Litera-turseminar an der Uni Bremen mit dem Roman Inniger Schiffbruch von Frank Witzel konfrontiert wurde. Ich fand es beispielsweise beeindru-ckend wie Witzel ein Fotoalbum seines Vaters in Worte fasset oder den Terminkalender seines Vaters in Worte fasste. Ein Beispiel hierfür, um 12 Uhr gab es Mittagessen. Ich verspreche, das werde ich auf den nachfolgenden Seiten nicht gleich machen. Aber jetzt wieder zu mei-ner eigenen Spurensuche. Als meine Mutter starb, habe ich mich erstmalig intensiv mit dem Nachlass meiner Eltern beschäftigt. Je länger ich mich mit den den al-ten Schwarz-Weiß-Fotos, Farb-Dias, den mit Kuli vollgeschrieben Volksbank-Jahres-Kalendern, den losen Notizblättern und den Briefen aus der großen Milka-Blechdose in meinem Elternhaus und auch mit dessen Mobiliar beschäftigte, desto deutlicher wurde mir bewusst, wie wenig ich eigentlich über meine Familie bisher gewusst habe.

Dieses Buch beschreibt das Leben meiner Mutter, Karin Nitsch geborene Michaelsen aus Friedrichstadt in Nordfriesland. Sie wurde 1938 geboren und verlebte trotz des Krieges eine glückliche und behütete Kindheit, obwohl der Vater und später auch der Bruder in den Krieg ziehen mussten. Diese Geschichte endet mit ihrer Verlobung mit dem Mann, mit dem sie eine lebenslange Liebe, eine 47jährige Ehe und zwei Töchter verband.

Was hat mich veranlasst über die Vergangenheit und Gegenwart zu schreiben? Wo ich doch lieber Katzengeschichten oder humorvolle Geschichten zu Papier bringe. Es war eine Krebskrankheit, die mich in einem Alter von Mitte fünfzig nachdenklich stimmte. Wie war meine Kindheit, 1944 wurde ich im Alter von 8 Jahren Halbwaise, mein Vater war an der Front in Russland gefallen. Im Jahr 1947 dann die Flucht zwischen Weihnachten und dem neuen Jahr, aus der sowjetisch-in die englisch besetzte Zone. Grenzüberschreitung in den Morgenstunden, den Wachwechsel der Russen und Engländer genutzt. Die Hungerjahre und den Wiederaufbau in Hamburg erlebt. Nun stehe ich am Anfang meines 9ten. Lebensjahrzehnts, blicke zurück und erzähle aus meinem facettenreichen Leben. Ihr Horst Pfeil

Beim Schreiben dieser Zeilen denke ich an meine Kindheit, meine Mutter, meinen Vater und meine Geschwister. Ich hatte einen Kosenamen, ich wurde Weiwi genannt … Weiwi erzählt die Geschichte eines kleinen Mädchens, das jetzt über siebzig Jahre alt ist, sehr viel erlebt hat und nicht verbittert ist wie seine Mutter - obwohl vieles im Leben und in der Familie längst nicht optimal gelaufen ist und viel Kraft und Energie forderte. Doch erst wenn man verstanden hat, dass nichts umsonst geschehen ist, dass alles notwendig war, kann man sich weiterentwickeln. Man kann vieles verstehen, aber nicht alles. Das Wichtigste beim Rückblick ist, dass man sich selbst verzeiht, denn dann kann man auch anderen verzeihen … und genau das lernt das Mädchen in seinem bewegten Leben.

Rosemarie Dombrowski, geb. Arndt. wurde 1949 in Ohlendorf in der Lüneburger Heide geboren: lch wuchs mit 2 Geschwistern und meinen Eltern in der Heide auf. Es war eine traurige und harte Kindheit. Trotz der Umstände war ich eine Frohnatur mit blondem Lockenkopf. Ein richtiges Zuhause, wie andere Kinder, kannten wir nicht. Es gab Tage, da schlief ich bei einer Freundin im Holzschuppen und ging mit ihr am nächsten Tag zur Schule. Das Leben war geprägt von dem Laster des Alkohols, dem mein Vater verfallen war, und der Gewalt der Mutter gegenüber. Als ich erwachsen war, heiratete ich und bekam zwei großartige Töchter. Der Tod war auch immer ein guter Begleiter meines Lebens. lch verlor meinen ersten Ehemann, mein Freund verstarb fast zeitgleich mit meinem geliebten Bruder.

Gewalt stand bei uns auf der Tagesordnung. Meine Mutter steckte unzählige Schläge ein, schlug jedoch ebenfalls allzu gern mit allem, was ihr in die Hand fiel, auf mich ein. Mich packte mein Vater am liebsten am Hals und drückte die Kehle, bis ich ohnmächtig wurde. Vielleicht lag es daran, dass ich als ungewollter lästiger Esser in einer Silvesternacht volltrunken gezeugt wurde. Meine Schwester musste andersartige Übergriffe erdulden, anstatt geschwisterlich zusammenzuhalten, ließ auch sie mich täglich ihre Verachtung spüren. Ich nagte am Hungertuch. In diesen Notzeiten gingen wir Kinder mit der Mutter zum Ährenlesen, Kartoffeln stoppeln und Zuckerrüben klauen. Alles war daheim weggeschlossen, das Brot, die Marmelade, auch der selbstgemachte Rübensaft. „Wo kommen wir hin, wenn so viel gefressen wird“, war der Lieblingsspruch meines Vaters, der es sich selbst stets schmecken ließ. Ich war die billigste Arbeitskraft. Meine Unterernährung und der Verdacht auf Tuberkulose bedeuteten keine Schonung. Eines Tages würde ich das Monster töten. Als Kind fehlt mir die Kraft dazu. Doch wer wusste schon, ob es mir jemals gelänge, das Erwachsenenalter zu erreichen, wenn man mir ständig nach dem Leben trachtete. Die Hände meines Vaters waren bereit, einen Kindsmord an seinem Sohn zu begehen. Meine Eltern hatten schon meinen Großvater auf dem Gewissen, den sie bei den Nazis in eine Nervenheilanstalt hatten einweisen lassen, was einem sicheren Todesurteil entsprach. Und ich war weniger wert als ein Hund. Die erschütternde Autobiografie einer Kindheit und Jugend voller Entbehrungen und Brutalität in der Nachkriegszeit.

Meine Spurensuche in der Vergangenheit meiner Familie, meiner Kindheit, die Jahre als Erwachsener und mein jetziges Dasein im Alter, ich muss jetzt bei dem Wort Dasein unwillkürlich an Heidegger denken, hat mich dazu verleitet, dieses Buch zu schreiben. Den Mut dazu habe ich allerdings erst gefunden, als ich in einem Litera-turseminar an der Uni Bremen mit dem Roman Inniger Schiffbruch von Frank Witzel konfrontiert wurde. Ich fand es beispielsweise beeindru-ckend wie Witzel ein Fotoalbum seines Vaters in Worte fasset oder den Terminkalender seines Vaters in Worte fasste. Ein Beispiel hierfür, um 12 Uhr gab es Mittagessen. Ich verspreche, das werde ich auf den nachfolgenden Seiten nicht gleich machen. Aber jetzt wieder zu mei-ner eigenen Spurensuche. Als meine Mutter starb, habe ich mich erstmalig intensiv mit dem Nachlass meiner Eltern beschäftigt. Je länger ich mich mit den den al-ten Schwarz-Weiß-Fotos, Farb-Dias, den mit Kuli vollgeschrieben Volksbank-Jahres-Kalendern, den losen Notizblättern und den Briefen aus der großen Milka-Blechdose in meinem Elternhaus und auch mit dessen Mobiliar beschäftigte, desto deutlicher wurde mir bewusst, wie wenig ich eigentlich über meine Familie bisher gewusst habe.

Meine Spurensuche in der Vergangenheit meiner Familie, meiner Kindheit, die Jahre als Erwachsener und mein jetziges Dasein im Alter, ich muss jetzt bei dem Wort Dasein unwillkürlich an Heidegger denken, hat mich dazu verleitet, dieses Buch zu schreiben. Den Mut dazu habe ich allerdings erst gefunden, als ich in einem Litera-turseminar an der Uni Bremen mit dem Roman Inniger Schiffbruch von Frank Witzel konfrontiert wurde. Ich fand es beispielsweise beeindru-ckend wie Witzel ein Fotoalbum seines Vaters in Worte fasset oder den Terminkalender seines Vaters in Worte fasste. Ein Beispiel hierfür, um 12 Uhr gab es Mittagessen. Ich verspreche, das werde ich auf den nachfolgenden Seiten nicht gleich machen. Aber jetzt wieder zu mei-ner eigenen Spurensuche. Als meine Mutter starb, habe ich mich erstmalig intensiv mit dem Nachlass meiner Eltern beschäftigt. Je länger ich mich mit den den al-ten Schwarz-Weiß-Fotos, Farb-Dias, den mit Kuli vollgeschrieben Volksbank-Jahres-Kalendern, den losen Notizblättern und den Briefen aus der großen Milka-Blechdose in meinem Elternhaus und auch mit dessen Mobiliar beschäftigte, desto deutlicher wurde mir bewusst, wie wenig ich eigentlich über meine Familie bisher gewusst habe.

Ich hatte mich so auf meine Kur – pardon: REHA – gefreut. Endlich einmal ausspannen, verwöhnt werden, die Beine der Seele baumeln lassen, an einem Ort, den ich aus meiner Kindheit gut kenne. Im Kurpark flanierte ich damals mit meiner Mutter, chic gekleidet wie alle anderen Kurgäste, betrachtete stolz meinen Vater, der in der Orchestermuschel als Solooboist saß und dem die Kurgäste lauschten, trank im Kurrestaurant höflich servierten Kakao und durfte in einem Holzbottich liegend mich in einem Moorbad verwöhnen lassen. Alles war elegant und man begegnete nur entspannten Gästen. Entspannt und elegant sah ich mich auch für meinen Aufenthalt, doch dann kam alles ganz anders. Mit einigen Anwendungen, die durchaus nachahmenswert sind, einer Weihnachts- und einer Teufelsgeschichte, einigen historischen Ausführungen, einem Gedicht und 2 Rätseln

"Auch du hättest diese Geschichte schreiben können", flüsterte sie. "Denn du bist der Verursacher dieser Zeilen, Baba." Seitdem Ela schreiben kann, schreibt sie. Ihre Kindheit ist geprägt von der ewigen Angst des Verlusts, die sich in ihrem erwachsenen Leben stetig widerspiegelt. Schuld daran ihr Vater, den sie anschließend Jahre lang heimlich nur hinter Gittern besucht. Hinter Ela liegen Brandspuren, der Geruch von Feuer und in ihr zeichnen sich Geschichten aus Çorum und aus Frankfurt ab. Wer hat meine Kindheit verbrannt? Ist ein offener Brief von Yasemin Kamisli, der auf innere Konflikte einer vaterlosen Tochter und auf Generationentrauma aufmerksam macht.

"Sobald ich sprechen gelernt, hatte mir mein Vater die grossen Thaten der Homerischen Helden erzählt. Ich liebte diese Erzählungen; sie entzückten mich, sie versetzten mich in hohe Begeisterung. Die ersten Eindrücke, welche ein Kind empfängt, bleiben ihm während seines ganzen Lebens, und (...) so bewahrte ich doch immer für die berühmten Männer des Alterthums dieselbe Liebe, welche ich für sie in meiner ersten Kindheit gehegt hatte." Gröls-Klassiker (Edition Werke der Weltliteratur)

Der Pirol ist meine Biographie aus den Wirren der letzten Kriegsjahre und der Nachkriegsjahre. Es beginnt mit der Gefangenschaft in Polen, wo wir, meine Mutter und ich (zu Beginn 4 ½ Jahre alt) wie Arbeitssklaven gehalten wurden. Nach der Befreiung wurden wir von Verwandten meiner Mutter in Seebad Ahlbeck aufgenommen. Dort blieben wir ca. 1 ½ Jahre und zogen dann nach Behrenhoff, einem kleinen Dorf in der Nähe von Greifswald. Mein Vater hatte dort eine Stelle bekommen und Mutter musste noch einen landwirtschaftlichen Nebenbetrieb bewirtschaften. Dort blieben wir bis Juli 53 und dann ging es wieder zurück nach Ahlbeck, von wo aus wir endgültig 1956 die DDR verließen und in die Bundesrepublik nach Köln übersiedelten. Die Kindheit war sehr hart und trotzdem hatte ich eine sehr schöne Zeit, an die ich mich immer noch gerne erinnere.

Gewalt stand bei uns auf der Tagesordnung. Meine Mutter steckte unzählige Schläge ein, schlug jedoch ebenfalls allzu gern mit allem, was ihr in die Hand fiel, auf mich ein. Mich packte mein Vater am liebsten am Hals und drückte die Kehle, bis ich ohnmächtig wurde. Vielleicht lag es daran, dass ich als ungewollter lästiger Esser in einer Silvesternacht volltrunken gezeugt wurde. Meine Schwester musste andersartige Übergriffe erdulden, anstatt geschwisterlich zusammenzuhalten, ließ auch sie mich täglich ihre Verachtung spüren. Ich nagte am Hungertuch. In diesen Notzeiten gingen wir Kinder mit der Mutter zum Ährenlesen, Kartoffeln stoppeln und Zuckerrüben klauen. Alles war daheim weggeschlossen, das Brot, die Marmelade, auch der selbstgemachte Rübensaft. "Wo kommen wir hin, wenn so viel gefressen wird", war der Lieblingsspruch meines Vaters, der es sich selbst stets schmecken ließ. Ich war die billigste Arbeitskraft. Meine Unterernährung und der Verdacht auf Tuberkulose bedeuteten keine Schonung. Eines Tages würde ich das Monster töten. Als Kind fehlt mir die Kraft dazu. Doch wer wusste schon, ob es mir jemals gelänge, das Erwachsenenalter zu erreichen, wenn man mir ständig nach dem Leben trachtete. Die Hände meines Vaters waren bereit, einen Kindsmord an seinem Sohn zu begehen. Meine Eltern hatten schon meinen Großvater auf dem Gewissen, den sie bei den Nazis in eine Nervenheilanstalt hatten einweisen lassen, was einem sicheren Todesurteil entsprach. Und ich war weniger wert als ein Hund. Die erschütternde Autobiografie einer Kindheit und Jugend voller Entbehrungen und Brutalität in der Nachkriegszeit.

Mit dem Wort und bei meinen Vorträgen über Kindesperspektive erlebe ich die überwiegende Zeit Schweigen und Betroffenheit, denn über was ich spreche, betrifft uns alle, unsere eigene Kindheit, die wir längst zu vergessen geglaubt haben: "... für mich drückt dies sehr deutlich aus, welches persönliche Verhältnis wir Erwachsenen zu unserer eigenen Kindheit sowie zu unseren Kindern haben müssen. Zum anderen wird aber auch der Umstand offenbar, wie wenig ein Kind als Mensch mit Rechten ausgestattet ist. Wie unbewusst verletzend muss es für uns als Kind [gewesen] sein, unter so wenig bewusster Wahrnehmung als kleiner Mensch aufwachsen zu müssen ..." "... als Vater genieße ich die Kindesperspektive, denn mein Leben ist dadurch ruhiger, sachlicher und beim menschlichen Miteinander ... auch wertvoller geworden. Meine Geschwindigkeit habe ich heruntergeschraubt und an die Größe und das Alter meiner Kinder angepasst. Von der Kindesperspektive könnten wir alle profitieren ..." Jedem steht der Zugang zur Kindesperspektive offen, denn niemand kam als Erwachsener auf diese Welt. Dieses Heft soll eine erste Hilfe zur Thematisierung für uns selbst sein.